Wir wünschen uns Sicherheit in unseren (Liebes-)Beziehungen. Doch was bedeutet das wirklich? Oft wird Sicherheit in der Beziehung mit Stabilität verwechselt – dabei handelt es sich um zwei ganz unterschiedliche Dinge.

Warum wir uns nach Sicherheit sehnen

Die Sehnsucht nach Sicherheit ist ein zutiefst menschliches Bedürfnis. Psychologisch betrachtet geht es sogar auf einen uralten Überlebensinstinkt zurück:
In der Steinzeit war Zugehörigkeit überlebenswichtig – wer allein war, war schutzlos.
Unser Nervensystem sucht bis heute nach Sicherheit, um Bedrohungen zu vermeiden.
In Beziehungen übersetzen wir das in den Wunsch: „Bitte verlass mich nicht. Ich brauche die Garantie, dass du bleibst.“

Doch hier liegt die Falle: Absolute Sicherheit gibt es nicht.

Der deutsche Dichter Joachim Ringelnatz (eigentlich Hans Bötticher) schrieb dazu:
Sicher ist, dass nichts sicher ist. Selbst das nicht.

Menschen verändern sich, Gefühle entwickeln sich weiter, das Leben bringt Krisen, Chancen und Wendungen, die wir nicht kontrollieren können.

Ein Ring am Finger, gemeinsame Kinder oder ein gemeinsames Haus vermitteln uns vielleicht ein Gefühl von Sicherheit – aber echte Sicherheit garantieren sie nicht. Sie sind Symbole, keine Beweise.

Sicherheit im absoluten Sinn existiert in Beziehungen nicht.

Stabilität – was Partnerschaften wirklich trägt

Stabilität ist etwas anderes. Sie entsteht nicht durch äussere Bedingungen, sondern durch innere und gemeinsame Haltungen:

Verlässlichkeit:
Ich weiß, dass du deine Worte ernst meinst und wir Probleme ansprechen können.
Transparenz:
Wir halten keine Geheimnisse zurück, sondern reden über das, was uns bewegt.
Resilienz:
Wir wissen, dass Konflikte und Herausforderungen kommen werden, und wir sind bereit, daran zu wachsen.
Vertrauen:
Nicht als starres „es passiert nie etwas Schlimmes“, sondern als lebendiges Gefühl: „Egal was kommt, wir gehen ehrlich damit um.“

Stabilität ist also nicht das Versprechen, dass nichts passieren wird, sondern die Fähigkeit, mit dem, was passiert, gemeinsam umgehen zu können.

Wenn der Wunsch nach Sicherheit zur gefährlichen Kontrolle wird

Wenn das menschliche Bedürfnis nach Sicherheit zu gross wird, kann es zum Käfig der Kontrolle werden.

Wir beginnen, die Nachrichten des Partners zu checken, seine Schritte nachzuverfolgen, ständige Zusicherungen einzufordern. Wir klammern uns an Versprechen, als wären sie Lebensrettungsringe.

Doch was geschieht?
Der andere fühlt sich erdrückt und Nähe wird zur Pflicht statt zur Wahl. Vertrauen zerbricht - genau das, was wir eigentlich sichern wollten.

Ironischerweise zerstört der Versuch, absolute Sicherheit zu erzwingen, oft die Stabilität der Beziehung. Denn Stabilität lebt von Freiheit, Vertrauen und der Bereitschaft, Unsicherheit gemeinsam auszuhalten – nicht von Zwang.

Das Geheimnis liegt darin, diese beiden „Dialekte der Liebe“ zu verstehen. Sobald Paare erkennen, dass sie unterschiedlich reagieren – aber beide aus Liebe handeln – kann echte Verbindung entstehen.


Am Ende zählt nicht das Versprechen „für immer“, sondern die Entscheidung jeden Tag aufs Neue.